На днях выпивали с другом на кухне в компании его соседа.
Сосед - боксер с такими очень характерными складками на лбу, которые бывают от сочетания тяжелой жизни и бокса. В целом, наверное, неплохой парень.
Он бы домой не ушел, если бы не две вещи. Первая: ему сказали что водка кончилась. Вторая: в ту ночь должен был драться Валуев. Показывали по каналу, которого у друга не было.

Когда сосед говорил о Валуеве, я даже немного удивился про себя, что он тоже чем-то на Валуева похож. Хотя не такой большой и совсем не страшный.
Я представил себе как он будет смотреть поединок и пожалел что не умею хорошо рисовать.

Если бы умел, то картина была бы такая:
Большой Валуев дерется на ринге, а сотни тысяч Валуевых поменьше пьют водку в своих квартирах и нахмурившись исподлобья наблюдают за ним по телевизору.

Не пытайтесь повторить в домашних условиях:

Предлагаю Вашему вниманию книжную серию, которая, по моему мнению, должна быть на полке у любого человека, претендующего на звание интеллигента.


















http://www.ozon.ru/context/detail/id/4349347/

Немногие подозревают насколько пагубным может быть воздействие iPhone на личность. Бытует мнение, что это всего лишь безобидная игрушка. Авотхрен.
Это устройство поражает центральную нервную систему в считанные недели или месяцы, в зависимости от крепости иммунитета. Ваш товарищ, коллега или близкий человек теряет черты индивидуальности и превращается в айфонообладателя.

Вот несколько признаков, которые помогут заметить проблему на ранней стадии и применить принудительное лечение:
- человек разнообразными способами пытается перевести тему разговора на iPhone.
- вместо того чтобы узнать погоду на улице, выглянув в окно, он узнаёт погоду на одном из погодных сервисов через iPhone и всем об этом сообщает.
- идя по каждодневному маршруту, айфонообладатель периодически проверяет названия улиц, номера домов, географические координаты и высоту над уровнем моря на Google Maps.
- уйдя с работы пораньше, человек садится в кафе и пишет Вам в скайп "Я пишу тебе с iPhone".
- при заполнении анкетных данных на вопрос о номере телефона, сформулированный как "Ваш телефон" он отвечает "iPhone".

Следующие признаки косвенно свидетельствуют о глубоких структурных изменениях на генном уровне. Здесь помочь уже вряд ли удастся:
- человек отвечает "У меня iPhone" на любой вопрос, необязательно в тему, а часто и просто так, без вопроса.
- человек водит свой iPhone на прогулку: то есть гуляет с ним в руках, периодически поглядывая на него с серьезным видом.
- когда думает что его не видят, айфонообладатель щупает свой iPhone и делает ему приятно.

Вчера я встретил ЕЁ.
Приятным осенним вечером я беззаботно шел по подземному переходу, а там стояла она. Я увидел ее со спины. Точнее не со спины, потому что она стояла нагнувшись. Ее невозможно было не заметить - она загораживала проход.
В память мгновенно врезались ее черные спортивные штаны, с огромной надписью из ярких, блестящих хреновин сзади:

Наконец-то продлил свой загран. паспорт.
Пришлось и в очередях постоять, и на историческую родину съездить, и государству 10грн 85коп заплатить, чтоб меня снова небомжом сделали (восстановили прописку).

Что надо было придумать, чтоб прочувствовать торжественность момента и удвоить эмоциональный прилив?
Правильно. Новый паспорт я в этот же день потерял. Где-то в промежутке между работой и пивом.
Я даже не разозлился на себя. Просто удивился, как я до такого глубокого поступка дошел.

Все кончилось благополучно. Нашел и ощутил теплые объятия счастья. Надо будет позашивать карманы и все носить в руках.

Сегодня надо мной надругалась соседка, в жесткой вербальной форме.

Я как раз вернулся с работы, достал ключ, открыл дверь, а тут она. Увидела меня и метнулась, как Горлум на Свою Прелесть. Познакомилась, подружилась, прогрузить успела в первых две минуты разговора, попутно выведав из моего усталого беззащитного мозга всю биографию.

Четыре года уже здесь живу, как-то все обходилось, и на тебе: стою, вжавшись спиной в стену у своей двери, грустный, получаю экслюзивную и важную информацию о трудностях ремонта квартиры, удивительной и невостребованной науке акмеологии, тернистом пути академика Янкуковича, низких нравах современного общества и девушек в частности, волнующих сердце красотах природы Луганской области, педагогических конференциях с братскими русским, беларусским и японским народами.
Кажется, вот она дверь, даже приоткрыта, я уже и руку туда засунул, а шанса вырваться из бульдожей хватки педагога с многолетним стажем - ноль. Поток речи прибивает к стене со скоростью 36 слов в секунду. Я уже даже не киваю и не говорю "угу", только в животе бурчит от голода.

Минуте на 45й она меня отпустила (наверное преподавательский рефлекс сработал). В качестве репараций я был вынужден согласиться при случае помогать настраивать ей "ноубуку" (часик-другой в выходной, не больше). А за это она мне может даже заплатить. А еще может найти мне "невесту". Бля, убейте меня.

У моих родителей живет собака.

Ей уже 5-6 лет, но она пока не познала радости плотской любви. Несмотря на то, что живет во дворе частного дома, и часто выбегает на улицу.
То ли это жизненная позиция, то ли виной тому несбыточная мечта о королевском доге в латексном ошейнике, то ли еще какое стечение обстоятельств.

Был у нее поклонник, прибегал с противоположной стороны улицы. Ухаживал настойчиво и галантно - мочился на забор и ложился ждать за двором.
Наша собака не отвечала взаимностью, во всяком случае не показывала этого. Может из-за общественных собачьих стереотипов (кавалер был заросшим нечесаным БОМЖом; когда он не двигался, не ясно было где у него перед).
Теперь этого не узнать, а спросить у собаки я не решился. Поклонник попал в автокатастрофу, когда перебегал дорогу, влекомый основным инстинктом.

Как-то поднадоело во сне придумывать наиболее подходящие XPath выражения, рефакторить неоптимальный код, помнить о кросс-браузерности какой-то левой JS-вермишели.
В целом, ничего против всего этого не имею, но ночью не хочется думать о стиле и стандарте кода.

Хочу почаще видеть старые добрые сны, где:
- я летаю над городом;
- я путешествую по лабиринту с прекрасной незнакомкой;
- за мной гонятся инопланетяне-людоеды;
- мы с друзьями находим клад с кучей вкладышей от турб и дональдов;
- можно ходить по потолку и сквозь стены;
- я бегаю по школе, а все лестничные пролеты разломаные, крутые и очень опасные;
- пусть даже классический сон, где я выхожу в люди, забыв надеть штаны - и то интереснее :)

Это что, у всех так?
Хирург во сне вырезает гангрену? Бизнесмен искусно кидает партнера? Архитектор просчитывает параметры парусности высотного здания? Специалист по продажам парит товар встреченным во сне персонажам?

До



Во время



После

Когда мой брат ходил в детский сад (конец 80-х) у них было очень мало игрушек.
То есть на самом деле игрушек было много, но почти ничем из них играть было нельзя. Наверное, боялись что сломают.
Игрушки, которыми играть нельзя, стояли на полках для красоты. Чтобы родители видели, что они есть.
Игрушек, которыми играть можно, было штук 5 и брали их те, кто быстрее всего съедал затрак. Такое официальное типа поощрение за садиковскую примерность.
Топовым лотом, который всегда уходил под первым номером, была пластмассовая жаба. Брату всего один раз удалось расправиться с завтраком первым, и этот день он запомнил на всю жизнь как "день, когда он играл Жабой".
Иногда ему удавалось успеть захватить другую игрушку из пятерки (например кубик или треугольник), но это конечно не Жаба.

Видели когда-нибудь надпись на дверях вагона метро? - "Не притулятися".
Оказывается, правда не надо.

Еду, как обычно, притуляюсь, слушаю музычку. Рассматриваю противоположные двери.
А они зачем-то берут и открываются на полном ходу. Ненадолго, на секунду-две.
Потом вспомнили, что неположено, и закрылись.

"Ого" - подумал я.
"Ебали мы такие развлечения" - подумали пассажиры, стоявшие у тех дверей и покачали головами.

Попал волей судьбы на "Ангелы и Демоны". Для тех, кто не в курсе - продолжение "Кода да Винчи".
Удивительно, что в отличие от "Кода да Винчи", пародией на который была серия Саус Парка "Fantastic Easter Special", "Ангелы и Демоны" сами черпали вдохновение из "Fantastic Easter Special". Во всяком случае, мне так показалось.
Профессору, главному герою, пришлось в этот раз разгадать еще больше загадок, ребусов, шарад, кроссвордов, сложить паззлов и кубиков Рубика.

Фильм, конечно же, оказался бугагашечкой. Но, несмотря на мое предвзятое мнение, я узнал много важных вещей:

1) Нужно правильно вести себя в библиотеке (фильм показывает как).
2) Рафаэль был по собственной просьбе перезахоронен.
3) Высшим чинам Ватикана неведом страх.
4) Из взрыва можно улететь на парашюте, если на то Воля Божья.
5) Если Вы видите канализационный люк - Вам с большой вероятностью туда.
6) Если на канализационном люке крест, пентаграмма, свастика, серп и молот, око Саурона и т.п. - Вам 100% туда.
7) Если статуя показывает пальцем - Вам туда.
8) Если статуя не показывает пальцем - Вам туда, куда она смотрит.
9) Антиматерия - это Вам не хер собачий.
10) Высшие чины Ватикана не боятся даже антиматерии.

В общем, если Вы и не будете смотреть этот фильм, то надеюсь приведенные неочевидные факты кому-то помогут.

P.S. Ну и да. Святой Петр был зайцем. Факт остался фактом.

Разгар трудового дня. Занят тремя делами, два держу в уме, с четырьмя людьми что-то обсуждаю.

Звонит телефон, неизвестный номер, беру трубку, выхожу из комнаты:
- Да, слушаю.
- Максим, привет. Узнал? (мужской голос 18-30 лет)
- Привет...ммм... Нет.
- Это Саша.
- Саша?...(пытаюсь быстро перебрать в уме пару десятков Саш, которые могли позвонить)... нет, не узнал.
- Не узнал? (обрывисто, с досадой в голосе) Ну ладно, пока. (прервал звонок)

Стою, втыкаю в телефон. Думаю на чей голос похож голос собеседника. Ни на кого не похож. Обидчивых артистичных натур среди них тоже вроде нет. Выбираю двоих Саш практически наугад. Перезваниваю по номеру:
- Саша Иванов или Саша Петров?
- Нет (со вздохом). Это не Саша Иванов, и не Саша Петров. (прервал звонок)

Весь день терялся в догадках кто это мог быть. До сих пор не знаю. Интересно, это реальный Саша или изысканная месть за что-бы-то-ни-было? Потерь памяти или контроля у меня не было. Жениться на ком-то за бокалом пива я тоже не обещал.

Прости меня, Саша. Вернись, мне тебя реально не хватает :). Давай сходим на бильярд/футбол/крикет/городки - whatever you like.

Увидел все-таки "Тараса Бульбу". Вопреки обвинениям в мейн-стримности смотреть можно и во многих эпизодах с удовольствием.

То что мне понравилось: игра исполнителей главных ролей. Особенно Андрей хорошо получился. О Тарасе вообще молчу, Ступка крут по дефолту.

То что мне не понравилось: массовка в некоторых местах насмешила. Вроде бы и битвы сняты тщательно и кровища хлещет как надо, но ляпы встречаются.

Например, ключевая битва под польским городом, кульминация сражения. На переднем плане все жестоко и красиво (не "Килл Билл", но ОК). Но на заднем плане виден склон усеянный вяло фехтующими молодыми людьми, никто их которых не двигается с места, а расслабленно помахивает саблями. Откровенная халтура :), больше похоже на занятие физкультурой в клубе филателистов.

Еще мне примелькалось лицо одного из эпизодических польских пехотинцев. Показалось, что его в разных боях убили раза четыре. Могу представить сколько он еще раз умирал, когда лицо его не показывали.

Некоторым еще не понравился слишком подробный показ казней, но это такое. Во-первых, в книге так было, а, во вторых, Мэл Гибсон бы побольше развернулся. Ниразу не "Страсти Христовы".

В целом, 4+.

Я представляю МЕГАМАТЬ.

Это не я говорю. Это такое ёмкое и таинственное заявление на черно-белом стикере в вагоне метро.
Даже слишком таинственное. Я бы на их месте разъяснил подробнее:


Я - представитель МЕГАОТЦА, контролирующего мегахелс у станции метро Арсенальная.
В 17.30 в доме офицеров, Грушевского 30/1 состоится розыгрыш квада.
При себе иметь минимум 50 здоровья и шафт, либо рейл.







P.S. А еще я люблю, когда в метро возят суп в ведре, накрытом полиэтиленовой пленкой. Жалко не сфоткал.

Понравился этот боян на тему "Україні потрібен Литвин", который висит на билбордах Киева. Супрун теж потрібен. Куда ж без него.


Знойная женщина. Не хватает сеновала на заднем плане.